« SMART HAS THE PLANS. STUPID HAS THE STORIES. » -

« STUPID IS TRIAL AND ERROR. MOSTLY ERROR. » -

Tout me ramène à elle. Tout me fait penser à elle. Tout me rappelle que chaque souffle que je respire, elle ne les prendra jamais. Chaque jour que je vis, elle ne les vivra jamais. Aujourd'hui, trois mois, deux semaines et six jours ont passé depuis sa mort. Trois mois de solitude. J'ai beau être entouré de soutien, un simple miroir sur me chemin me ramène à la case départ. Je me vois et je la vois. Je viens de vivre la première Halloween sans elle.

Je me hais. Je la hais. Jamais je n'ai pu comprendre son besoin d'attention. Jamais elle n'a pu comprendre mon besoin de perfection. Dans un miroir, j'étais elle, elle était moi. Nous partagions le même visage et cette ressemblance a tuer la relation que nous aurions pu avoir. Les gens pensent que des jumelles identiques s'adore et ne peut pas vivre sans l'autre. Je ne l'adorais pas, elle ne m'aimait pas. Elle a toujours dit que sa vie serait bien sans moi, j'ai toujours dit que sans elle, la vie serait beaucoup moins compliquer.

J'avais tord, totalement tord. C'est probablement la plus grosse erreur que j'ai pu faire, penser que je serais mieux sans elle. Penser que je pourrais vivre sans mon double, comme si elle n'avait jamais exister. Je me réveil et c'est elle que je vois dans le miroir, ses amis me croise et n'ose plus me regarder, parce que c'est ma soeur morte qu'ils voient marcher. Mes parents essaient de me réconforter, de me remettre sur le droit chemin et se trompe de nom quand j'agis comme elle aurait agit. Quand j'entends son nom résonner dans les murs de la maison et qu'une main se pose sur la bouche de ma mère qui s'effondre parce que la vie est aussi dure pour une mère qui a perdu sa fille il y a trois mois, deux semaines et six jours.

Parfois, je ressens le besoin d'en finir. Pourquoi vivre si elle qui a toujours marcher à mes côtés n'y est. Oui, on ne faisait que se détester quand nous étions l'une avec l'autre, mais au moins, nous étions ensemble. Je n'ai jamais vu la vie sans elle et je la trouve difficile maintenant qu'elle n'est plus là.

Je ressens aussi le besoin de vivre pour deux. Elle aurait pu en accomplir tant dans la vie, on lui a enlevé cette chance. Certain dise que si elle est morte si jeune, c'était son destin. Ils disent qu'elle a fait ce qu'elle avait à faire sur terre et nous a quitter. Ils sont tous con. Personne ne mérite de mourir à dix-neuf ans. Personne. Ni même ma soeur qui me détestait tant.

Il y a trois mois, deux semaines et jours, j'étais assise à L'urgence. J'attendais des nouvelles des médecins. Au milieu de la nuit, j'avais reçu un coup de fils, ma soeur venait de faire un overdose. Le mouvement n'était pas encore commencé, mais ma soeur vivait comme si dans son monde à elle, il n''y avait eux que le mouvement. J'étais en colère et attendait qu'on me dise que je puisse aller dans sa chambre pour lui dire à quel point elle était stupide de consommé que et j'espérais qu'elle avait compris la leçon.

Pas une seconde, l'idée qu'elle meurt ne m'avait passé par l'esprit. On dirait que tout ma vie, j'ai tellement été habitué à sa présence qu'elle n'avait pas le "droit" de mourir. Nous étions deux, nous allions vivre toutes les deux et très longtemps. J'ai attendue plusieurs heures, seule. Mes parents étaient en voyage d'affaire.Quand le médecin est venu à moi, notre ressemblance la surpris, comme toujours. Il a vite compris que nous étions jumelles. Ce qui a surement rendu sa tâche encore plus dure. Il ne voulait pas que e sois seule pour apprendre la nouvelle, mais en me demandant simplement si j'étais seule, parce que la nouvelle allait être dur, j'ai tout compris.

On dit que les jumeaux sont relier, que quand l'un d'eux meurt ou souffre, l'autre le sent, c'est totalement faux. Je n'ai pas ressentis sa mort. Je ne sais pas si où elle est, elle ressent ma peine, mais je souffre. Après trois mois, deux semaines et six jours, sourire est toujours aussi dur. Marché est toujours aussi éprouvant. Et vivre est toujours aussi demandant.

Je noie ma peine maintenant, je brûle ma peine, je pleure à l'aide, mais personne ne m'entend, parce que je suis trop perfectionniste pour avoué mes faiblesse. J'ai perdue une moitié de moi il y a trois mois, deux semaines et six jours, tout ce qui me reste ne sait plus quoi faire.

« SMART MAY HAVE THE BRAINS BUT STUPID HAS THE BALLS. » -

PSEUDO/PRÉNOM ✿ justine, l'accro des chats. AGE ✿ seize ans. COMMENT T'ES ARRIVE ICI, MON POTE ? ✿ je suis à la base de ce forum, umm et ne m'appelle plus jamais pote, compris? ET TU KIFFES LE TRIP ? ✿ écrire ici. UNE KAS-DÉDI, PEUT-ÊTRE ? ✿ écrire ici. AUTRE CHOSE MON CHOU ? ✿ écrire ici.